В категории шуток: 38
Показано шуток: 1-20 |
Страницы: 1 2 » |
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно
застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не
утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула. |
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово
в каждой фразе |
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем
все Гринписы, вместе взятые... |
|
Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из
школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын
неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о
сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь
адекватно воспринимать мир"!!! |
Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой
е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона... |
|
Организовано общество по противодействию рассовой
дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет
дискриминации!" |
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне
жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!! |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты
что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! |
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели
они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже
мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! |
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле,
уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и
восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! |
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить
всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные
ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо! |
|
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат |
|
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл*ть, ты кто? |
|
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно. |
|
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка |
|
- Доченька. скажи мне честно. Ты женщина?
- Нет, блин, мужчина |
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!!! |
|
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. |
|
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. |
|
- В России всё, что сделано ключом меньше чем на 24, считаеться нано-технологией! |
|
