В категории шуток: 179
Показано шуток: 161-179 |
Страницы: « 1 2 ... 7 8 9 |
|
- В России всё, что сделано ключом меньше чем на 24, считаеться нано-технологией! |
|
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- **zдабол - это не игра в мяч, в которую играют **zдой;
- дать **zды, быть **zдатым или рас**zдяем может и мужчина, а ох*еть и быть ох*енной или х*евой может и женщина;
- е*анутой может быть и девственница. |
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун... |
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. |
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился? |
-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую
систему поощрений.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои
миллионы. |
|
На дороге столкнулись машины начальников СБУ и ФСБ. Виновной
была признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии. |
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай
у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и
всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! |
За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в
течении получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь
протрезветь перед стартом. |
В ресторане мужик заказывает бутылку водки, выпивает, и
заказывает еще одну.
Официантка:
-У Вас, должно быть, сегодня какое-то важно событие?
-Да, сегодня я впервые узнал, что такое минет...
-Так это же нужно хорошенько отметить! Может шампанского?
-Нет... шампанским этот вкус не перебить... |
Смешные фразы из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию
Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который
он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители
жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать
ею кого-нибудь.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
саду.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и
уже с мужчиной.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
|
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!". |
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый
дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу
пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка
останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! |
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит —
проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов
женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь
детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?! |
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? |
- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
- А какой у него диагноз?
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин... |
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро. |
|
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером! |
|
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и
говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=) |
Вот такая вот правда жизни  Нам нужны твои деньги  Бей пирата  Это --- кандидат  Такая вот штуковина на дороге  О небезизвестном блогере  Политический каравай  Для нас придется пару знаков добавить...  Вашего фирменного, товарищ министр?  Очень полезная картинка 
|
